adesso ve lo do io il test,che avete rotto il cazzo con queste domande trite e ritrite

1. pensi che a qualcuno importi davvero del tuo nome o secondo nome?

2. non me ne fotte un cazzo del tuo letto,tu vorresti morici o preferisci consumarti in un incidente stradale?

3. credi che a qualcuno interessi davvero cosa stai ascoltando?tanto lo sappiamo che metterai una canzone a caso solo per apparire figo/a, lo farai lo stesso?

4. hai un cellulare?potete anche non rispondere eh.

5. diche colore cagherete in base a quello che avete mangiato oggi?

6. l'ultima persona che hai odiato chi è?

7. che tempo fa,te ne fotte?

8. ti telefenoano?chi ha il coraggio?

9.qual'è la prima cosa che guardi in un uomo o donna...e cercate di essere sinceri,porcoddio.

10. avresti il coraggio di procreare?

11. per come bevi,secondo te quanto ti rimane da vivere?

12. quando sei ubriaco, sei pericoloso/a?

13. colore dei peli pubici?

14. con gli occhiali davanti al pc sembri frocio o pornosegretaria?

15.come preferiresti morire?

16.preferiresti crepare di morte naturale o ammazzato, e perchè?

17. morire d'estate o di inverno?

18.ti hanno mai ammazzato di botte?

19.dopo aver visto l'ultimo film al cinema,cosa hai fatto?

20.non me ne fotte se avete specchi in camera, li usate?

21. hai mai ucciso un animale,così, per puro spirito sportivo?

22. preferite il pube rasato o vintage cespuglioso?

23. ti piace harry popper? o preferite fumare?

24. oltre voi stessi,conoscete altri gay?

25. in un gioco di sesso,preferite la nutella o la merda?

26. sapete leggere? non i test in rete,ma i libri senza immagini.

27. una citazione a caso da un tuo film preferito.

28. credete davvero che questo sia un test?

29. siete sicuri?

30. bukkake o ingoio?

31. sei mai stato inseguito dalle forze dell'ordine?

32. dopo averti preso ti è andata bene?

33. sei mai stato un idiota innamorato?

34. lo rifaresti?

35. sei mai stato minacciato dalle/dai tuoi ex?

36. sei in un aereo che sta precipitando, preferisci ucciderti prima o aspettare lo schianto?

37.con quale mano ti masturbi?e voi donne non esentatevi,tanto vi toccate,lo sappiamo.

38. fai finta di non avere rimpianti?che cazzo di domanda è...ovvio che si.

39. serve davvero solo per la testa il cuscino sul tuo letto?

40. oltre alla vita reale ed il sesso, cos'è che vi manca?

41. ridi ancora come un ebete davanti alla simpatia di gerry scotti?

42. hai risposto figamente a tutte le domande,secondo te adesso qualcuno le leggerà e vorrà scoparti?

43. suoni uno strumento o è lui che suona te?

44. sei mai andato in chiesa solo per ripararti dalla pioggia?

45. e voi che ti crediamo se dici di non aver fatto il segno della croce?

46. bestemmi?

47. hai mai bestemmiato in presenza di preti o suore?

48. nel traffico,in macchina, ogni quanti metri bestemmi?

49. secondo voi guidano meglio le donne o gli uomini?

50. a qualcuno fregherà un cazzo di quello che avete risposto?

Le settimane scorse sembravano la vigilia di natale,con ragazzi e ragazze che si scervellano per indovinare il regalo giusto al proprio amato/a...

Non manca mai il tubo perugina,gradito dalle donne per il suo vago richiamo fallico....più è grosso iltubo,più è grande il...messaggio di amore che si vuole trasmettere...a fine serata,se non sarà "uno di quei giorni" ci scappa pure una bella trombata...ma tutto sto romanticismo,smancerie e premure per 364 giorni all'anno dove sono?

VIENI QUA MAIALA,LECCA!!!

NO...MPmMPmfpmffffh

FerMATI!PIù veloce,più piano...tua madre è meglio..

MMmfhhP,lo so,mMMfpFMMPFFhF...lo dice anche papà!

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Fammi godere.Fammi male.FAMMI SOFFRIRE!

NO,AHAHAHHA!!!!

ARGH,GODO!!!!

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Antonio,ti lego e ti bendo!

si dai,Davide,poi tocca a me!

e mentre si sbattacchiano silla finestra del loro intimo monolocale nella capitale del nord

Antonio sbotta davanti al panorama: GUARDAMILANO!!

Davide,non vedo un cazzo...però...

Antonio: allora voltati e dammi un bacio!

Davide,soffocato: se potessi girarmi ti sputerei in faccia!

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peròòòòòòòò

quando arriva sanvalavandino tutto cambia....le coppie camminano per strada mano nella mano,si guardano negli occhi e sorridono.Lui non alza mai l avoce,lei non fa dispetti zoccoleschi...e come loro tutti gli altri...

Lei: guarda quei due,come si amano!

Lui: si,ma io amo meglio!

Lei: e dimostramelo!

Lui va via,ammazza di botte l'altro e se ne va con la sua ragazza.

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Una volta il mio professore di elettronica mi raccontò di aver fatto una sorpresa alla moglie per san valentino

non era anziano,anzi,all'epoca lui aveva poco più di trent'anni...giovinotto ingegnere tipico: grassoccio,pochi capelli,flaccido,occhiali e barba a chiazze...

-Professore!- chiesi, -....allora,sta sorpresa?Dai,racconta!-

e lui: - beh sono andato da un grossista ed ho comprato tre scatoli di baci perugina sfusi,ed ho fatto un percorso nel corridoio di casa che è lunghissimo...ed ogni 10 baci ho lasciato un bigliattino col messaggio...-

-ed alla fine c'eri tu?- chiesi io(si,davo del Tu a marcello il porcello)

-certamente!-

in quell'attimo ,non so perchè,l'ho visto ricoperto di cioccolato con una grossa nocciolina in culo seduto in mezzo ad un foglio di carta argentata...non oso pensare lo spettacolo a cui ha assistito la moglie,ne tantomeno a chi dei due abbia infine mangiato la nocciola...ma la faccia del professore era un espressione di maiale sognante e sbrodolante che nemmeno quella faccia di culo di tinto brass riesce ad avere...secondo me aveva un erezione in corso...

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è san valentino,il mio capo sostiene che "il miglior regalo per una ragazza sia una coccarda sopra al cazzo"

che poesia,lui si che ne sà...

per questo è IL CAPO...un giorno lo diventerò anch'io,così mi diletto nel frattempo e compongo versi

Viva viva il santo valentino,col suo tubo perugino

la pallina di cioccolata con dentro una frase copiata,

puoi leggerla o conservarla,,ed osannar chi lì di amore parla.

Adesso hai tubo maiala zozza,non bramo il bacio ma la tua zizza.

Via le mutande e pure il reggiseno, e non farmi diventar osceno,

che di osceno c'è solo la farsa, di un rituale che una volta scomparso

sarà un ricordo nel nostro sudore, che alcuni chiaman sesso ed altri chiaman amore.

Reciproca soddisfazione, offuscata prostituzione,

piacere in cambio di un sentimento

dettato da questo magico momento.

Dovrò ringraziare la perugina se ora china mi stai a far un pompino,

e sarà merito della frase di Dante,se mi hai strappato le mutande.

Meglio godere,non importa, le finestre son chiuse e serrata è la porta.

Celati gli sguardi da se stessi,darsi in pasto senza compromessi

Porcelli bagnati,maiali in calore,in un malsano concetto di amore.

auguri a tutti gli innamorati

e ricordate: io sono single per scelta.

delle donne.

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napoli e dintorni

ore 5.56

Notiziario 1

una pizza gigante sta distruggendo con esplosioni e pugni napoli,sembra aver preso la direzione nord,si temono vittime...

NOTIZIARIO II°: una forte scossa di terremoto con epicentro napoli è stata avvertita in tutta italia,si pensa che ci possano essere relazioni tra l'attività aliena e l'attività sismica...

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sottosuolo di napoli ore 6.18 p.m.

le 8 squadre della caserma Mariniello sez. Teresina De Santis incontrano la Resistenza partenopea

gente che prevedevano l'attacco da almeno 10 anni,si sono preparati al peggio,ma si aspettavano tutto fuorchè una pizza

la resistenza Partenopea invita i guastatori a seguirli all'oracolo:il grande occhio,che rivela cose importanti

scendono per molto tempo e si ritrovano in fondo ad una caverna dove c'è gente in agitazione

"cosa succede?" dice il capo della resitenza

"l'occhio è variato,la pupilla si' è rimpiccolita...ci scruta e la terra trema...è la profezia...."

il capo:" il gigante si sveglierà!!!!"

un urlo di terrore richiama l'attenzione al'occhio che lentamente se ne scende verso il basso,lasciando al suo posto un vuoto enorme

"risaliamo in superficie!!!!" urla un guastatore , e stranamente,chissà perchè, tutti lo seguono volentieri

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pendice sud del Vesuvio ore 6.59

un enorme cratere si è aperto,perfettamente circolare sul lato del vulcano...emana luce ma non fuma,lo sguardo dei satelliti è diviso tra il nuovo cratere e la pizza aliena

la pizza nota nell'aria qualcosa di strano,cambia direzione e punta i serbatoi della Q8 zona porto,vuole fare esploderli perchè fa figo..

la pizza viaggia a balzoni velocissima ,è a pochi km dal deposito,quando nell'aria si sente un tuono,la pizza si volta e dal cratere nuovo del vesuvio sbuca fuori LUI

enorme,bianco,con una pala di legno enorme in mano,baffo nero e pizzetto

SFORNABOT

la voce,chiaramente di carmine esposito,ma leggermente metallica si propaga nell'aria,ha uno strano accento napoletano/giapponese ed urla una cosa tipo

"PER IL SOLE E LA POTENZA DEL VESUVIO;GUARDA 'O MARE QUANT'è BELLO,TI ABBOFFERò DI PACCHERI,SE NON TI ARRENDI MUORIRAI!!!"

la pizza si innervosisce,tende un braccio in avanti,verso Sfornabot e spara una raffica di olive esplosive

Sfornabot respinge tutto con grande maestria orientale a colpi di pala...

E' ORA DI PASSARE AL CONTRATTACCO

Sfornabot:"UHAUHUAHUAHUAHUHA;MI FAI RIDERE;SEI UN PRODOTTO DA FORNO;PREPARATI AL MIO ATTACCO!!!!

IMPEPATA DI COZZE!!!!

dal petto di Sfornabot escono tre raffiche circolari di mitili neri e lucenti,schizzano da tutte le parti,si aprono e dal loro interno cose molle giallastre si attaccano sulla pizza aliena...la pizza tenta di liberarsene,ma nulla,i mollusci stanno succhiando via lo strato untoso dalla pizza appensandendosi e rendendo difficle ogni movimento

ma la pizza decide il peggio:ritira gambe e braccia ed inizia a girare vorticosamente,i mitili schizano via per forza centrifuga...si ferma ,e prende di nuono l'aspetto umanoide

corre verso Sfornabot e gli assesta un bel pugno in faccia

Sfornabot cade all'indietro,la pizza sta per saltargli addosso ma il nostro robottone gli da un colpo di pala che lo devia e lo fa cadere sul fianco

Sfornabot si rialza,alza la pala e cerca di colpire la pizza a terra,ma la pizza fa una capriola e scatta all'indietro demolendo un palazzo

ma ecco la pizza sparare dal suo corpo mozzarelle fuse giganti che attaccano la pala di Sfornaman ad un traliccio dell'alta tensione..

la pizza scatta in avanti e salta su Sfornabot,questo si scansa,ed infila il manico della pala nel ventre della pizza,la scossa è terribile la pizza fuma,ma si stacca barcollante...

è la fine.

Sfornabot alza la pala al cielo ed invoca:

"POTERE DELLA FARINA A MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!PER L'OLIO DEI PANZAROTTI!!PER IL LIMONE 'RO PERE E 'O MUSS!!! ATTACCO CULINARIO,ENRGIAAAAAAAAAAAAAAAAA""

e si infila la pala in culo

la pala si illumina e così gli occhi di Sfornabot...nel cielo compare una stella rossa,Sfornabot si mette supino e dalla stella un raggio colpisce la pala infilata nel suo culo

si gira con l'ano verso la pizza e con un boato da apocalisse spara la pala diritto verso la pizza,che viene colpita in pieno e finisce a mare,con un balzo la insegue

il Vesuvio erutta,Sfornabot afferra la pala,e solleva la pizza,e con fare tennistico la getta nel vesuvio....un aroma di mozzarella fusa si espande su Napoli,si odono mandolini suonare e la voce di Mario Merola soddisfatta che dice a Sfornabot

"Bbravo guagliò,sì sempr 'o nummero uno!!!"

Sfornabot guarda verso Mario Merola e dice:"On Mario...per una volta sola...'ve pozzo chiammà papàà!?"

Mario Merola commosso:"figlio mio!!!abbracciami!!"

Premetto che andavo in una palestra di lusso,potrei anche linkarvi il sito,a ma non lo faccio per due motivi fondamentali: il primo è che nessuno cacherebbe quel che dico ne tentomento verebbe in una palestra in terronia.

il secondo: la palestra appartiene alla camorra e quindi ho già detto troppo,dopo sarei costretto ad uccidervi tutti.

Serata tipica:torno a casa dal lavoro,mi lavo,per rispetto degli altri ginnasti della palestra,mangio un po verdura,sennò la gastrite mi rode l'intestino e vado.

Entro nel forno:palestra ultramoderna,utilizzo la mia tessera magnetica nera luccicante,si sblocca la serratura,entro,il parquet scricchiola sotto il mio peso e gli anfibi vissuti dell'esercito italiano,che se non serve per regalarti gli anfibi,non serve a nient'altro.

Solito giro di sguardi indiscreti,gente sudata in mutande applicata in improbabili esercizi su panche e arnesi elettronici.

Poso il telefono ed il portafogli nella mia cassetta di sicurezza,infilo la chiave in tasca e scendo nella nebbia degli spogliatoi.Entrare li dentro quando fuori fanno 8 gradi è come inalare catrame di mattina,a polmoni aperti.L'aroma misto di erbe e frutti,pini silvestri e fructis vari ti danno l'impressione di stare in un supermercato al reparto ortofrutticolo,o peggio,in un anfratto boschivo amazzonico con indigeni bagnati coi piselli dondolanti e gocciolanti.E la prima idea fissa della serata mi sussurra: sbaglia spogliatoio...ENTRA IN QUELLO FEMMINILE!!!!

Lo farei,cervello mio...ma sappi che potrei infliggerti dei danni gravissimi,ci sono donne,si,ma anche vecchiazze e chiattone...sei convinto?

....e mentre meco ragiono mi ritrovo in mutande che sto tirando su i pantaloncini...

ADDOMINALI...i miei compagni in palestra hanno gli addominali,io i lardominali,però sotto,e non intendo sotto nel senso di sotto...sotto l'adipe,voglio dire...ho anch'io una serie ,credo, di addominali ben sviluppati...il problema è far capire alla gente che il grasso è uno strato protettivo per non fa deteriorare la muscolatura,che così si conserva meglio.E' giunto il momento di salire in coperta.Abbandono la nebbia e come uno zombi,già umidiccio e profumato,salgo dall'abbisso offuscato chimicamente ed emergo all'altezza del parquet.Si,vabè,sono grasso....avete ragione...ma che cazzo avete da guardare?

16 televisori,sintonizzati all'unisono su deejay tv.Vengo qui da due mesi ed il palinsesto è sempre lo stesso,limitatissimo...provo più piacere a vedere le pubblicità e non i video discotecosi o latino americani...oltre il suono già confuso ed ovattato si mescola nell'etere la musica proveniente dalla sala spinning,dove strani esseri si ammazzano su delle biciclette statiche senza freni in cui se ti fermi un attimo ti disarticoli tutte le giunture delle gambe,finchè non si ferma il volano.E sù!alza il culo!Giù!,abbassa!E sù! Pedala!IAAAAA! HUUUUEE!!

Mah,faccio prima il riscaldamento,cerco un angolo libero,sembra di stare al mercato degli schiavi di Ubar...donne e uomini di ogni taglia,che espongono muscoli o antimuscoli.Si potrebbero vendere a peso.

Mi permetto il lusso di fare stretching,sotto gli occhi increduli dei presenti...

MA come farà mai quel chiattone ad allargare così tanto le gambe?

eh,vorrei vedere te a tenerle chiuse con 110 kg sopra.

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sono pronto,sento il sangue scorrere nelle vene,o forse è il sudore sulla pelle,non ha importanza,punto alla ciclette!

La marco a vista,c'è la fila,devo essere cortese e scaltro,prima che quella troia bionda smette di far vedere il suo tatuagetto nuovo al tipo in mutande...subdola,lo sta distraendo per poi infilarsi il sellino della ciclette in culo e pedalare come un oca contenta per mezz'ora chiacchierando con la sua vicina manco fossero i chips sulle highway californiane.Eccola!Quell'obesa della moglie dell'avvocato ha abbandonato il sellino,lo vedo umido e fumante,ma stringo i denti e HOP...fregata.

CIAO PUTTANA BIONDA,CHI TARDI ARRIVA MALE ALLOGGIA!

Inizio a pedalare,e sul tapis rulant,o coma cazzo si scrive,sale quella moretta col culo a mandolino e pantaloncino bianchi trasparenti....si si,quella che mette quei perizoma fosforescenti e sculetta anche se corre alla folle velocità di 2 kmh...incredibile,la folla si forma al mio fianco,lei soddisfatta guarda allo specchio ed io pedalo,ed accellero,con la speranza immaginaria di raggiungerla e palparle il culo e poi scappare all'orizzonte,oltre lo specchio,oltre al deposito di camion al di là della strada...

Lei ha sculettato mezz'ora,avrà percorso duecento metri,considerando che si è fermata una volta per telefonare a casa,un altra volta per prendere fiato e chiamare l'amica che sta facendo i massaggi al piano di sotto e la terza volta per allacciarsi le scarpe senza lacci...quello è stato un vero spettacolo,già.Io invece correndo appresso quel culo avrò fatto tipo 20 km...vabè,sono caldo,ho le gambe roventi,mi sento come un carro armato...lei scende dal tappeto,e mentre tutti seguono il suo culo,io lo seguo sullo specchio di fronte e mi impossesso dell'arnese...

Devo dimagrire,aumentiamo la pendenza.Riecheggia il furor atletico dei tempi andati, quando facevo l'arbitro di calcio e mangiavo 110 metri a grandi falcate senza annaspare...ma il tappeto è diverso.5%,velocità 8.Premi start.La partenza è sempre emozionante,sembra il decollo di un aereo,la partenza di una locomotiva a vapore.Invece del ciuff ciuff si sentono i felpati TUMP TUMP dei miei due 46 che scandiscono la mia corsa verso il nulla.Lo specchio di fronte parla chiaro: sei bello,sembri un toro in carica,si,vabè,la pancia balla come le tette della marcuzzi,ma tu sei uomo,e la panza devi averla...sono caldo,sono in forma,aumento la velocità,sento i polpacci gonfiarsi,funzionano ancora....mi guardo e mi dico,siiii,siuii,sei un animale!!Aumento la velocità,ancora ed ancora,allungo la falcata e vi assicuro che la cosa diventa terribile...dopo due minuti mi rendo conto di avere più pubblico della brunetta di prima,i miei passi coprono anche l'imianto musicale,anche quei pazzi dello spinning...godo,sono un leone,sono buffalo bill,sono chernobill!La gente è tutta dietro,è ora di far vedere chi sei! SGANCIO L'INSALATA! PROOOOOOT Il rumore non si sente,ma la gente che se ne va disgustata è l'unica conferma della buona riuscita dell'operazione,il mio peto silenzioso ha colpito ancora.Soddisfatto rallento ed abbandono il tappeto,sul display esce scritto prima GRAZIE,poi si spegne ed esce scritto Fuori servizio.

vabè,adesso ho dato di cardiofitness,ed è ora di passare alla roba seria...andiamo ai pesi.

E' il lato della palestra che più odio,il peggio si concentra lì: il fighetto depilato ,abbronzato e magro,con le sopraciglia ridotte a due virgole disegnate a matita e capello alla moda.lui è quello che inspira dal naso ed espira dalla bocca ancor prima di sedersi sulla pectoral machine,poi leva il fermo dai 12,50 kg e se ne esce con la scusa banale: "devo lavorare a vuoto,lo faccio solo per restare in forma,non per fare i muscoli"

ALLORA VA A FATICà!

uno simile dall'altra parte mi guarda,però è più strano,ha un sopraciglio alzato ed il culo stretto,le labra protruse in avanti e profumo di vaniglia...gli si può leggere nel pensiero mentre ti dice: maschiaccio!

Disgustato mi appropinguo ai manubri,un po di movimento per i bicipiti ed i pettorali,spero di farcela,mi distendo,il peso è giusto,è poco...oh,ma che cazzo volete!

Faccio tre serie da venti,alzo gli occhi ed il ricchione è ancora la..

vabè,meglio che mi faccia gli addominali,mi metto sulla panca,non sono una checca,prendo anche un disco da 20 kg e me lo piazzo in petto,incastro i piedi sotto ai cosi là...e vai...tre serie da venti: in tutto 24 peti ed alla fine mi scappa pure un rutto.Ed appare un altro personaggio da palestra,il vecchiaccio salutista che mi fa:

si però la testa devi tenerla così.le mani così,il busto così,le gambe così

ED I COGLIONI?COSì COME ME LI HAI FATTI VANNO BENE,SI?

ma vaffanculo...ed il ricchione: maschiaccio!

ok,mi sono rotto il cazzo,vado via...scendo nelle docce,mi denudo,caccio il mio grasso e grosso culo ed eccolo,pure lui,il ricchione

mannaggia la madonna mannaggia!

aspetto che scelga una doccia,così io vado da tutt'altra parte...lui aspetta...

maledetto frocionski!

ok,l'hai voluto tu...entro in doccia...lui in quella di fronte alla mia

apro l'acqua

lui mi imita

io la chiudo,esco e vado dall'altra parte...

sento borbottare qualcosa,non vogli manco sapere cosa...mi lavo in fretta,mi asciugo in fretta,mi vesto in fretta,salgo via in fretta,arrivo su,alla reception il responsabile,mi viene da dire solo una cosa:

senti,perchè non fate un terzo spogliatoio,per i ricchioni?

lui resta sbigottito e pure un po indignato...forse è ricchione pure lui,ah vabbè.contento tu...

è finita la giornata di salute,la mia ultima,uguale a tutte le altre...e come tutte le mie ultime giornate di palestra me ne vado a mangiare una bella pizza e bere una buona pinta di birra.Me lo sono meritato.

quindi,se oggi sto qui a casa con la schiena bloccata la colpa è solo dei ricchioni.

(Un attimo,rileggo,forse non mi sono capito nemmeno io...)

ok,mi scoccio di rileggere,oggi parliamo di mestruazioni...o come dicono molti mesturazioni.

Anni fa,in tenera età, mi cercarono di spiegare,forse con un certo successo,cosa fossero le mestruazioni.Non che io abbia avuto bisogno di queste notizie,ma semplicemente mi incuriosivano quei pannolini in casa nonostante l'assenza di neonati.Avevo quasi 10 anni.

Poco tempo dopo mi ritrovai a parlare con un mio coetaneo non informato di questo strano evento femminile e cercai di spiegargli ,con gli stessi concetti che usò mia madre,cosa fossero 'ste benedette mestruazioni...io non mi spiegai bene,e lui non capì un cazzo....anche se il concetto era semplice.Mi sono portato questo concetto fino a questi giorni ed infine con un caro amico ho formulato un teorema che vale per tutte le descrizioni del ciclo mestruale.

"La donna ha dentro come una specie di grappolo d'uva,ed una volta al mese fa la vendemmia"

Cercate di capire da soli,mi rompo il cazzo di spiegarvi ovaie,tempi,follicoli e amenità varie delle donne...ma del ciclo devono sapersi poche cose fondamentali

-il calendario: non so perchè,ma le donne mettono un puntino rosso sul calendario,se non lo mettono le madri le chiamano zoccole ed i padri le ammazzano di botte...pare sia un rituale associato al ciclo..a noi non riguarda finchè il calendario in questione non è della nostra donna o di una nostra figlia

-le donne col ciclo,che non è un mezzo di trasporto...cioè,le cose che vengono alle donne quando hanno le mestruazioni si chiamano CICLO,anche se è tecnicamente errato,visto che normalmente una donna dovrebbe avere due ovaie(me l'ha detto un amico che di ste cose ne capisce)...quindi non è un ciclo singolo,ma un vero e proprio biciclo(hai voluto le ovaie?adesso fanculo pedala!)

-le cose;le mie cose:

allora,quando una donna ha il ciclo dice in gergo che ha il "marchese"(forse perchè marchia le mutande o il calendario) oppure semplicemente dice di avere le "sue cose"

Ho scoperto ste cose a mare,volevo buttare una mia amica in acqua e lei mi ha detto: "fermati!ho le mie cose...".l'ho guardata per bene ed ho risposto: "dai,non dire cazzate,hai il costume,non hai nient'altro!"

Si è incazzata molto più delle altre volte..

e per l'appunto

-l'irascibilità:

una donna che ha le sue cose è sempre incazzata,si lamenta di tutto e la colpa di ogni cosa è tua,dell'uomo...mi dispiace ,ma non le si possono accontentare,perchè bloccare il ciclo ad una donna significa avere un bimbo nove mesi dopo.

ed infine sfatiamo il mito:

una donna che ha il ciclo può trombare,a patto che tu ,uomo,sia coraggioso e non ti impressioni per un po di sangue...

loro diranno che è doloroso,anche se scientificamente dicono che sia terapeutico trombare durante il ciclo...

su quest'ultima affermazione metto un asterisco[*],perchè un genio ha sfruttato questo principio per confezionare il prodotto che ha rivoluzionato il modo di essere donna col ciclo.

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allora,partiamo che una donna col ciclo,cioè...una che è nel periodo mestruale: è incazzata come un vichingo affamato e quindi sfoga la sua rabbia o rompendo il cazzo alla propria metà o facendo sport estremi,come bungee jumping,paracadute,skateboard,tressette,rugby....l'importante però è sentirsi sempre asciutte e pulite,libere come una farfalla.

Naturalmente la donna fino a mezzo secolo fa non aveva la possibilità di praticare sport maschili,ne tantomeno di parlare,votare o fare il caffè senza permesso...quindi se il ciclo non le stava bene erano solo cazzi suoi e doveva arrangiarsi con gli assorbenti di lino o cotone,che poi venivano lavati e riutilizzati...naturalmente ci volevano più lavaggi.Considerato che il sangue mestruo(non l'avete ancora capito?esce il sangue,si!) era ed è denso e "pastrocchioso" ,gli assorbenti stesi al sole per asciugarsi erano tante bandiere giapponesi.Durante il periodo di "marchese" sembrava di stare all'icoronazione dell'imperatore del giappone.Le condizioni igieniche diventavano precarie,in caso di flusso abbondande ci volevano 12323mila tovaglioli di stoffa e non c'era mai abbastanza filo per metterli al sole tutti.Quindi,con l'avvento dell'industria e dell'america delle calze di nylon è arrivato anche l'assorbene usa e getta.

All'inizio era come un sellino della lambretta,doveva assorbire,mica essere comodo...quindi le donne camminavano con sto materasso tra le gambe(si,il sangue esce proprio da la,non dal culo)con andatura goffa da lottatore di sumo ed un torzolo rettangolare all'altezza del culo che si vedeva da dietro anche a 20 metri di distanza.Le più intelligenti usavano la gonna.

Naturalmente col passare degli anni la tecnologia ha portato all'evoluzione dei materiali utilizzati per questi assorbenti,e se ora abbiamo un assorbente con le finestre e le nuvole è grazie alla ricerca,finanziata dalle donne con ciclo regolare.

Le ALI

ad un certo punto,dopo aver perso tatto alle grandi labbra e assottigliato l'assorbente,la donna ha notato che facendo un peto o semplicemente sedendosi ,l'assorbente si poteva spostare dalla sua sede ed andarsene a zonzo per le mutande,quindi ha inventato le striscette adesive.Io le ho viste,ma non ho capito come potessero essere attaccate al pube senza poi strappare i peli una volta utilizzato.Poi mi hanno detto che si incolla sulle mutande e tutto mi è stato più chiaro.

Ebbene si,il dado è tratto.Abbiamo fatto l'assorbente che non si muove...ma il problema non è l'assorbente,ma la donna.Quella ahimè si muove e pretende mutande più comode.Direbbe la nonna di un amico: una volta per vedere il culo bisognava spostare le mutande,ora devi spostare il culo per vedere le mutande.Ottimo,le mutande si assottigliano e nasce la necessità di incollare con meno superficie,quindi un genio aeronautico ha brevettato le ALI sull'assorbente.Queste ali sonno adesive,reggono meglio il materassino tra le gambe e fanno sentire le donne più leggere e soprattutto allegre,quindi se trovate una donna con le sue cose che ride,come minimo ha l'assorbente con le ali.Vi chiederete ora: "che cazzo c'hanno da ridere ste zoccole?" Vorrei vedere voi con una cosa con le ali che ti solletica nelle mutande...

...intando le mutande vanno sparendo,ed ecco per le tradizionaliste apparire l'assorbente per perizoma,che in pratica è una striscetta di spugna che si incolla sul perizoma,così lei può comodamente camminare col filo in culo senza perdere l'assorbente.

...riprendiamo invece l'asterisco di cui sopra[*] per portarvi alla luce il mistero della donna che cammina col culo di fuori anche durante il ciclo senza perdere manco una goccia di sangue:

l'assorbente interno,o meglio conosciuto col nome commerciale che lo rende famoso: il TAMPAX

orbene,questo coso...di forma cilindrica, non è nient'altro che un bigodino di spugna,voci di corridoio dicono che fu inventato durante la seconda guerra mondiale come rimedio contro la diarrea,e doveva essere usato dai soldati in trincea affinchè questi non facessero trasformare gli scavi in cloache(pozzanghere di merda,ignoranti!).

Già essere mandati al fronte,in trincea ,era una presa per il culo,infilarsi poi un coso di questi....non se ne parla nemmeno.Quindi fanculo,voi,la merda ed il nemico!

Dopo anni fu ripescata l'idea e messa a disposizione dlle donne.All'inizio i tampax erano un po ostili,una volta messi non li levavi più,anche pisciare era difficile,e dopo 15 applicazioni la donna iniziava a sputare ovatta,allorchè si pensò ad un metodo per tirare fuori sto cilindretto di spugna una volta utilizzato per bene.Dapprima si provò con la vite estrattrice,ma il problema era trovare un cacciavite,un paio di pinze ed una persona che aiutasse le donne a togliere sto coso senza essere invasivi o violare la loro intimità..quindi seguì il kit fai da te,ma si sa,le donne coi cacciaviti e le pinze sono come gli uomini col ciclo...

Quindi ai nuovi tampax vennero applicati i famosi stecchetti: una specie di spiedino fissato all'assorbente che permetteva di tirarlo fuori una volta usato.Andava bene almeno finchè le donne non si sedevano,poi ci voleva il chirurgo per tirare via il tutto dai polmoni o dal cuore.

Alla fine si optò per lo spago...ed eccolo lì ancora oggi,il famoso filo del tampax....adesso li fanno pure colorati,in base all'umore...tanto con un coso di quelli dentro già si è felici....e la sorpresa è nel comodo applicatore di forma fallica,che viene utilizzato anche dopo che il ciclo è finito...

Comunque il filo del tampax è culto,ci si possono fare molti giochetti erotici,tipo mettere la donna a quattro zampe e portarla a spasso mantenendola per il filo,oppure attaccare al filo la cornetta del telefono ,così per gioco.O anche tirare il filo e vedere se lei allarga gambe e braccia....non c'è che dire,il tampax è la soluzione a tutto...e mal che vada,se il ciclo non viene,il calendario resta pulito....due calci nello stomaco ee passa ogni dubbio.